Από την Ιωάννα Δούνδη.
Έρχεται η 91η τελετή απονομής των Όσκαρ, την Κυριακή 24 Φεβρουαρίου. Και οι Έλληνες τηλεθεατές είναι πιο έτοιμοι από κάθε άλλη χρονιά να παλουκωθούν τα ξημερώματα Δευτέρας, (όταν και θα προβληθεί η απευθείας μετάδοση από συνδρομητικά κανάλια) στους καναπέδες τους, με τα ποπ κορν ή τις μπουγάτσες τους, και να μετρήσουν πόσα από τα 10 βραβεία Όσκαρ για τα οποία είναι υποψήφια η «Ευνοούμενη», ταινία που σκηνοθέτησε το δικό τους το παιδί, ο Γιωργάκης ο Λάνθιμος, δεν θα πάρει.
Πίσω από τις ακριβές τουαλέτες, τα δανεικά κοσμήματα που στοιχίζουν όσο μια δόση της Ελλάδας στο Δ.Ν.Τ, τις λιμουζίνες, τις σαμπάνιες, και τις σελεμπριτοσέλφι, γίνονται και πραγματάκια εκεί στο Dolby Theatre.
1. Αν δεν πας φαγωμένος, θα πεινάσεις. Η φάση είναι όπως της νύφης την ημέρα του γάμου. Από το πρωί είσαι στα φτιασιδώματα και τις προετοιμασίες, δεν κατεβαίνει μπουκιά και δεν υπάρχει και χρόνος δηλαδή, πας εκεί, φωτογραφίζεσαι, μετά μέσα για την τελετή, και μέχρι να τελειώσει έχεις περάσει νηστικός ολόκληρη την ημέρα. Φαντάζεστε τι θα γίνεται μετά στα πάρτυ, ε; Θα αναστενάζουν οι μπουφέδες! Για αυτό μην την πατήσεις, τσίμπα κάτι πριν, πάρε και καμιά ενεργειακή μπάρα μαζί να σωθείς.
2. Άνθρωπος είσαι, λίγο το νερό, λίγο η σαμπάνια που είναι και τζάμπα και δεν είχες και στο χωριό σου, θα πιείς… και θα χρειαστεί κάποια στιγμή να πας στις τουαλέτες. Με τουαλέτα, σε τουαλέτα, δύσκολα τα πράγματα. Αυτά τα φορέματα θέλουν τρεις για να φορεθούν, εκεί που πας σαν τον βασιλιά, μόνος-η σου, τον θες τον χρόνο σου και το μάνουαλ για να δεις τι μπορείς να βγάλεις και να ξαναμπεί στο ίδιο σημείο που ήταν όταν μπήκε. Και επειδή θα ξοδέψεις χρόνο εκεί, είναι κρίμα να χάσεις το τζέρτζελο απ΄ έξω σου λέει η παραγωγή, και έτσι έχει βάλει ηχεία στο μπάνιο για να ακούς κανονικά όλη την τελετή.
3. Αν δεν γίνεις ποτέ διάσημος ή πιάσεις γκόμενο κάποιον τέτοιον, ένας είναι ο τρόπος να μπεις και να καθίσεις για να δεις την τελετή. Να γίνεις καθισματογεμιστής (seatfiller). Κάπου 300 τέτοιοι είναι έτοιμοι ανα πάσα στιγμή να καθίσουν στην θέση ενός καλεσμένου που χρειάστηκε προσωρινά να σηκωθεί για οποιονδήποτε λόγο, ώστε όταν ο σκηνοθέτης δείχνει πλάνα του κοινού, να μην φαίνονται κενά. Πως επιλέγεται τώρα κάποιος θνητός για αυτήν την δουλειά; Ο τρόπος σου είναι πολύ οικείος. Είναι η γνωστή, ελληνική μέθοδος, που λέγεται βύσμα. Θα πρέπει ή να δουλεύεις στο ABC ή την Ακαδημία, ή να έχεις γνωστό εκεί. Καλή τύχη με αυτό!
4. Και πες ότι το σήκωσες το τιμημένο, είπες και τον μονόλεπτο λόγο σου που τον πρόβαρες από όταν άρχισες να μιλάς ως μωρό, και μετά; Τι; Πρέπει να κατεβείς όπως ανέβηκες; Να φύγεις πίσω; Θα στα πουν βέβαια και αυτοί εκεί από πριν, αλλά θα στα πω κι εγώ τώρα γιατί η επανάληψη είναι η μανούλα της μάθησης. Λοιπόν άκου προσεκτικά. Το προξενιό θα το χαλάσεις, δεν γίνεται διαφορετικά, γιατί οι νικητές δεν επιστρέφουν στην θέση τους. Μόλις πάρουν το βραβείο, φεύγουν από την αίθουσα, τους δίνουν ένα ποτήρι σαμπάνια από την καλή την ακριβή, για τα συχαρίκια, και τους πηγαίνουν στο Loews Hotel για τις απαραίτητες φωτογραφίες και δηλώσεις στους δημοσιογράφους πριν γίνουν σκνίπα και όσο μπορούν ακόμη να αρθρώσουν λέξη. Μετά πλέον μπορούν να επιστρέψουν στο κτίριο της τελετής, αλλά παραμένουν στο green room, μάλλον για να μην τρίψουν στα μούτρα των ηττημένων το αγαλματίδιο, δεν μπορώ να σκεφτώ άλλο λόγο. Τώρα αν η ταινία τους είναι υποψήφια και σε άλλες κατηγορίες και πρέπει να παραβρίσκονται στην αίθουσα και για άλλες απονομές, προφανώς τους επιστρέφουν με συνοπτικές διαδικασίες στην θέση τους.
5. Αν τώρα θελήσεις να πουλήσεις το επίχρυσο, 4 κιλών αγαλματίδιό σου, να ξέρεις πως από το 1950 και μετά δεν είναι τόσο εύκολο να το κάνεις, καθώς δεν είσαι εσύ πιο έξυπνος από την Ακαδημία βρε γύφτο, τσιφούτη, καιροσκόπε που σε τίμησαν κιόλας! Υπάρχουν όροι που λένε πως αν θες να το δώσεις, θα το πάρει πίσω η Ακαδημία δίνοντάς σου ένα ευρώ αποζημίωση. Γιατί κύριε τα Όσκαρ είναι ύψιστη τιμή, και δεν πωλούνται ούτε αγοράζονται! Αν πας να κάνεις καμιά μπαγαμποντιά και να πουλήσεις ή αγοράσεις Όσκαρ παρανόμως, και καταφέρει να μαθευτεί, να ξέρεις την έχεις άσχημα, θα μηνυθείς και τα πρόστιμα είναι μεγάλα. Εγώ απλά τα λέω…
Εμείς οι κοινοί θνητοί πάλι που δεν έχουμε να ανησυχούμε για τέτοια, και θα φάμε, και θα πιούμε, και με τις πιτζάμες μας θα πάμε στο μπάνιο το βράδυ εκείνο, και από εκεί θα ακούμε την μετάδοση και θα την βλέπουμε αν γουστάρουμε γιατί μπορούμε πάντα να έχουμε μαζί το κινητό μας, και να σου πω και κάτι;
Δεν θα έχουμε και τον μπελά φεύγοντας να βρούμε ποια από τις περίπου 1000 ίδιες μαύρες λιμουζίνες ήταν αυτή με την οποία πήγαμε… Όπως το βλέπω εγώ, μια χαρά τύχη έχουμε!
Φωτογραφικό υλικό
