.
Το σενάριο *
– Κάτι μου λέει ότι με αποφεύγει συστηματικά τον τελευταίο καιρό, είπε η Νανά δείχνοντας για άλλη μια φορά την πρόθεσή της να μιλήσει για τον Τάσο.
– Πώς καταλαβαίνεις ότι σε αποφεύγει; ήθελα να μάθω περισσότερες λεπτομέρειες για αυτό που η ίδια περιέγραφε ως αποφυγή.
– Πρώτα από όλα δεν μιλάμε για το πώς νιώθουμε ο ένας για τον άλλον και για να είμαι πιο ακριβής εγώ μιλάω ενώ εκείνος το αποφεύγει. Μόλις φτάσει η συζήτηση σε κάτι πιο συναισθηματικό, εκείνος αλλάζει θέμα ή κάνει ότι δεν άκουσε.
– Κι εσύ τι του λες όταν συμβαίνει αυτό;
– Στην αρχή επέμενα να μου μιλήσει κι αυτός. Όσο όμως εγώ επέμενα, τόσο εκείνος απέφευγε τη συζήτηση. Και κάποια στιγμή βαρέθηκα να ζητάω κάτι που δεν έπαιρνα ποτέ.
– Βαρέθηκες ή απογοητεύτηκες;
– Σίγουρα και τα δύο. Ίσως μάλιστα πρώτα να απογοητεύτηκα και μετά να βαρέθηκα.
– Οπότε αποφάσισες δύο πράγματα: από τη μια να παραμείνεις σε μια σχέση που δεν σου δίνει αυτά που θέλεις και από την άλλη να προσαρμοστείς στον τρόπο του Τάσου προκειμένου να μην σε αφήσει, σωστά;
– Δεν θα μπορούσες να το θέσεις καλύτερα.
– Και τι κάνουμε τώρα;
– Δύσκολη ερώτηση.
– Δύσκολη αλλά αναγκαία. Πρέπει να δεις τι θα κάνεις με τη ζωή σου. Πώς θα συνεχίσεις να είσαι με έναν άνθρωπο που δεν επιθυμεί να δεσμευθεί;
– Γιατί να μη θέλει να δεσμευθεί;
– Δεν μπορούμε να ξέρουμε τους λόγους που τον ωθούν σε μια τέτοια στάση. Μπορούμε μόνο να υποθέσουμε τι υπάρχει πίσω από τη δυσκολία του να δεσμευθεί.
– Και τι μπορεί να υπάρχει;
– Ο φόβος του μήπως τον απορρίψεις βλέποντας μια πλευρά του εαυτού του που δεν θα σου αρέσει. Αυτός είναι ένας πολύ συνηθισμένος λόγος που υπάρχει πίσω από την αποφυγή δέσμευσης.
– Υπάρχει κι άλλος;
– Ναι, η δυσκολία του να επιτρέψει στον άλλον να τον πλησιάσει συναισθηματικά γιατί μεγάλωσε σε μια οικογένεια χωρίς ιδιαίτερες συναισθηματικές εκφράσεις και εκδηλώσεις.
– Αυτό είναι πέρα για πέρα αλήθεια. Η μητέρα του είναι μια πολύ ψυχρή και απορριπτική γυναίκα όπως μπόρεσαν να καταλάβω από τις περιγραφές του.
– Αυτό εξηγεί ως ένα βαθμό την επιλογή του να στηρίζεται στα πόδια του και να μην περιμένει πολλά από τους άλλους γύρω του. Για να μην περιμένει, δεν επενδύει κιόλας.
– Ακούγοντας σε να μιλάς έτσι,κοντεύω να τον λυπηθώ για αυτό που του συμβαίνει.
– Δεν σε αποθαρρύνω από το να τον λυπηθείς αλλά οφείλω να σου θυμίσω ότι αν είναι να τον λυπηθείς, θα πρέπει να λυπηθείς κι εσένα.
– Γιατί το λες αυτό;
– Γιατί αν πράγματι αυτός ο άνθρωπος δυσκολεύεται με τις στενές συναισθηματικές σχέσεις, θα κάνει πολύ δύσκολη τη ζωή σου. Θα είναι πάντα απών προτιμώντας να μην αγαπήσει για να μην πληγωθεί. Κι όσο εσύ θα του δείχνεις την προοπτική μιας όμορφης σχέσης, τόσο αυτός θα τρομάζει και θα απομακρύνεται από κοντά σου. Κι όσο αυτός θα απομακρύνεται από κοντά σου, τόσο εσύ θα τον κυνηγάς ζητώντας να του δώσεις για να πάρεις με τη σειρά σου αυτό που κάθε υγιής άνθρωπος χρειάζεται, την αγάπη.
Ένιωθα πως θα χρειαζόταν να προσπαθήσω αρκετά ακόμα για να δείξω και να εξηγήσω στη Νανά την παγίδα της σχέσης με έναν αποφευκτικό άνθρωπο. Κάτι μου έλεγε ότι θα δυσκολευόταν να το καταλάβει και πολύ περισσότερο να το δεχθεί γιατί θα υπήρχε μέσα της η ελπίδα πως αυτό θα άλλαζε. Και για την ακρίβεια θα συνέχιζε για καιρό να πιστεύει ότι θα το άλλαζε η ίδια.
Το παιχνίδι
Η Νανά, όπως και πολλοί άλλοι, βρίσκεται σε σχέση με έναν αποφευκτικό άνθρωπο, δηλαδή με έναν άνθρωπο που από τη μια δείχνει να θέλει μία κοντινή σχέση και από την άλλη φοβάται πολύ να επενδύσει σε αυτήν με συνέπεια να γίνεται απόμακρος, εχθρικός και τοξικός για τον/την σύντροφό του/της.
Τι κάνει όμως έναν άνθρωπο αποφευκτικό; Σύμφωνα με τη Θεωρία Δεσμού του John Bowlby η σχέση μας ως βρέφη και αργότερα ως παιδιά με την πρωταρχική φιγούρα που μας φρόντιζε καθορίζει τον τρόπο με τον οποίο θα μπούμε σε σχέσεις ως ενήλικες. Στις περισσότερες περιπτώσεις η φιγούρα αυτή είναι η μητέρα και γίνεται εύκολα σαφές ότι η επιρροή της στην προσωπική μας ανάπτυξη είναι τεράστια. Όταν η μητέρα είναι απούσα συναισθηματικά δημιουργεί στο παιδί της την αίσθηση ότι αυτό θα πρέπει να τα βγάλει πέρα μόνο του χωρίς να περιμένει τίποτε αρχικά από την ίδια και εν συνεχεία από τους άλλους. Το παιδί αυτό μεγαλώνοντας προσαρμόζεται σε αυτήν την πραγματικότητα και δεν μπαίνει καν στη διαδικασία να δοκιμάσει αν ισχύει κάτι διαφορετικό με άλλους ανθρώπους. Ακόμα κι αν βρεθούν αυτοί που θα επιθυμήσουν να το πλησιάσουν, εκείνο θα τους απωθεί γιατί θα νιώθει ευάλωτο απέναντι στο καινούργιο.
Το παιδί αυτό μαθαίνει να βλέπει και να υπολογίζει μόνο τον εαυτό του καθώς λείπει ο άλλος από τη σχέση. Ως ενήλικας γίνεται φαινομενικά ανεξάρτητος και αυτάρκης σε πρακτικό επίπεδο αλλά σε συναισθηματικό επίπεδο παραμένει εύθραυστος, εσωστρεφής και φοβισμένος. Δεν αντέχει τις έντονες συναισθηματικές εκδηλώσεις και φοβάται πολύ τη δέσμευση. Άλλωστε δεν άφησε ποτέ τον εαυτό του να δεθεί συναισθηματικά με κάποιον άλλον με αποτέλεσμα να τρέμει στην ιδέα να συμβεί αυτό στο πλαίσιο μιας συντροφικής σχέσης. Αν επιτρέψει στον άλλον να τον πλησιάσει και να του γίνει σημαντικός, ρισκάρει να του δείξει τις ευαισθησίες του και εκείνος μπορεί να μην τον θέλει άλλο πια στη ζωή του. Ο αποφευκτικός άνθρωπος δεν θέλει να πονέσει ξανά από το τραύμα της απόρριψης οπότε επιλέγει να αποφεύγει οποιοδήποτε συναισθηματικό πλησίασμα. Φοβάται ότι ο άλλος μπορεί να τον εγκαταλείψει και βαθιά μέσα του πιστεύει ότι δεν αξίζει έτσι κι αλλιώς την αγάπη του. Αν δεν τον αγάπησε η ίδια η μητέρα του, πώς θα τον αγαπήσει ένας άλλος άνθρωπος;
Δεν είναι εύκολη ούτε ευχάριστη η ζωή με έναν αποφευκτικό σύντροφο. Θα προσπαθεί κανείς πάντα να καταλάβει την απόμακρη στάση του αλλά δεν θα καταφέρνει να βρει ικανοποιητικές απαντήσεις με κίνδυνο να ρίχνει πάνω του το φταίξιμο για αυτήν τη συμπεριφορά. Κι όσο περισσότερο θα βιώνει την απόρριψη και τη σιωπή, τόσο πιο πολύ θα προσπαθεί να πάρει αυτό που χρειάζεται. Κι όσο πιο πολύ θα προσπαθεί, τόσο ο άλλος θα τρομάζει και θα απομακρύνεται. Κι αυτός ο φαύλος κύκλος δύσκολα σπάει εκτός κι αν αποφασίσει ο αποφευκτικός σύντροφος να διορθώσει τις ζημιές που έγιναν στην ψυχή του όταν ήταν παιδί με τη βοήθεια της Ψυχοθεραπείας.
Υστερόγραφο
Δεν ξέρω πώς σε βρίσκει η ανάγνωση αυτού του άρθρου… δεν ξέρω αν είσαι κι εσύ σε σχέση με έναν άνθρωπο που αποφεύγει τις συναισθηματικές δεσμεύσεις… δεν ξέρω αν προσπαθείς να τον πλησιάσεις αλλά κάθε φορά απογοητεύεσαι… δεν ξέρω τέλος αν θέλεις να συνεχίσεις να ζεις έτσι ή αν σκοπεύεις να αλλάξεις όρους στο παιχνίδι της ζωής σου… η πρόσκλησή μου είναι να κάνεις το πρώτο βήμα που θα σε φέρει πιο κοντά στην αλλαγή…
Τι λες; Παίζουμε λοιπόν;
*Απαγορεύεται από το δίκαιο της Πνευμ. Ιδιοκτησίας η καθ΄οιονδήποτε τρόπο παράνομη χρήση/ιδιοποίηση του παρόντος άρθρου, με βαρύτατες αστικές και ποινικές κυρώσεις για τον παραβάτη.
.
Κάθε Τρίτη στις σελίδες του Kulturosupa.gr
.
ΝΕΑ Διαδικτυακά ραντεβού με την Νέλη Βυζαντιάδου.
Μιλάμε για διάφορα θέματα ψυχικής υγείας και αλληλεπιδρούμε όπως μόνο εμείς ξέρουμε όλα αυτά τα χρόνια…-Κάθε Δευτέρα στις 21.00 στο Thessaloniki Life
Παρακολουθήστε ζωντανά τις ομιλίες μου στο πλαίσιο συναντήσεων που διοργανώνει το Ανοιχτό Σχολείο Ψυχικής Υγείας – Ι.Ν. Παναγούδας-Κάθε Σάββατο στις 18.00 στη σελίδα μου Νέλη Βυζαντιάδου
.
Σας περιμένω όλους και όλες!!!
.
Μπορείτε να διαβάσετε το βιβλίο μου που κυκλοφορεί από τις εκδόσεις iWrite με τίτλο “Μαθήματα στη γλώσσα της αγάπης” (πληροφορίες και online αγορά θα βρείτε εδώ)
.
.
Bίντεο, συνεντεύξεις και ομιλίες μου επισκεφτείτε το κανάλι μου στο You Tube.
..
Ακολουθήστε το Kulturosupa.gr στα social media
..