🎄 #ΜεΤηΜατιάΤηςΝέλης  Βυζαντιάδου σε εορταστική Χριστουγεννιάτικη διάθεση!

Αν και οι γιορτές είθισται να είναι μια περίοδος χαράς και θαλπωρής, δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχουν στιγμές έντασης και δυσκολίας μέσα σε μια οικογένεια. Έχω παρατηρήσει μάλιστα πως αυτές τις μέρες κορυφώνονται οι άχαρες, άβολες και επιθετικές στιγμές στην επικοινωνία μεταξύ των μελών μιας οικογένειας με συνέπεια πολλοί, αν όχι όλοι, να εύχονται να περάσουν οι γιορτές όσο πιο γρήγορα γίνεται αφήνοντας πίσω τη μικρότερη δυνατή ζημιά.Ποιες είναι, όμως, οι συνηθέστερες αφορμές που πυροδοτούν ένα άσχημο κλίμα αυτές τις μέρες; Κατά την περίοδο των γιορτών, λέει η ψυχολόγος Όλγα Παπαγεωργίου, υπάρχουν σίγουρα εντάσεις στις περισσότερες από τις οικογένειες. Οι αφορμές ποικίλλουν.

Μία από τις πιο συνηθισμένες είναι το οικονομικό καθώς θα πρέπει να γίνει διαφορετική διαχείριση των οικονομικών λόγω των αυξημένων εξόδων της συγκεκριμένης περιόδου που απαιτεί δώρα και δαπάνες για τα γιορτινά τραπέζια. Μία άλλη αφορμή μπορεί να είναι οι διαφορετικές επιθυμίες που έχουν τα μέλη για το πού, πώς και με ποιους θα περάσουν τις γιορτινές μέρες. Η συνεύρεση με άτομα του περιβάλλοντος, που μπορεί να ασκήσουν κριτική ή να σχολιάσουν αφιλτράριστα προσωπικά ζητήματα, που πονάνε, μπορεί να οδηγήσει σε εντάσεις μεταξύ των μελών μιας οικογένειας. Η συγκεκριμένη περίοδος δεν είναι περίοδος διακοπών για όλους οπότε μια εργαζόμενη μητέρα και ένας εργαζόμενος πατέρας, που συνεχίζουν να εργάζονται κανονικά, θα πρέπει ταυτόχρονα να μεριμνούν για τις ανάγκες ενός χριστουγεννιάτικου τραπεζιού και για τα απαραίτητα ψώνια και δώρα. Αυτή λοιπόν η συνθήκη προσθέτει επιπλέον άγχος σε μια ήδη υπάρχουσα δύσκολη πραγματικότητα και αυξάνει τις εντάσεις. Τέλος οι μη ρεαλιστικές προσδοκίες, που μπορεί να έχουμε για το πώς να περάσουμε τις γιορτές, και οι επιρροές που δεχόμαστε από τα πρότυπα που μας έχουν περάσει (π.χ. πλούσια εδέσματα, φανταχτερά ρούχα, ταξίδια, ακριβά δώρα και μόνο χαμόγελα) είναι πιθανό να μας οδηγήσουν στο να αγχωθούμε για το αν θα τις πετύχουμε παρόλο που δεν είναι ρεαλιστικές.

Συμφωνώ απολύτως μαζί της και σκέφτομαι πως οι περισσότεροι γονείς, που βλέπω στο γραφείο μου, παραπονιούνται για τις ισορροπίες που αλλάζουν στο σπίτι με το που κλείνουν τα σχολεία και τα παιδιά περνούν αρκετές μέρες στο σπίτι. Μια μεγάλη, αν και περιορισμένης διάρκειας, αλλαγή που ανατρέπει αυτό που ίσχυε μέχρι τότε και ωθεί κάποιες φορές τους γονείς και τα παιδιά στα άκρα. Η περίοδος των γιορτών, σύμφωνα με την κυρία Παπαγεωργίου, είναι τόσο για τους μαθητές όσο και για τους γονείς μια μεγάλη αλλαγή. Ένα από τα πρώτα ζητήματα, που προκύπτουν πυροδοτώντας αναστάτωση, είναι το ποιος θα προσέχει τα παιδιά μικρής ηλικίας αν εργάζονται και οι δύο γονείς. Γι’ αυτόν το λόγο χρειάζεται να γίνει ένας καλός προγραμματισμός από τους γονείς για να μπορέσουν να είναι ήρεμοι ως προς τη φύλαξη των παιδιών τους. Τη συγκεκριμένη περίοδο τα ίδια τα παιδιά χρειάζονται αποφόρτιση από τα καθήκοντά τους οπότε οι γονείς καλούνται να δώσουν  περισσότερο χρόνο σε ξεκούραση, χαλάρωση, αγαπημένα χόμπι και πράγματα που δεν κάνουν ή τα κάνουν ελάχιστα στην καθημερινότητα. Το να θέλουν και να περιμένουν οι γονείς από τα παιδιά τους να λειτουργούν όπως τις υπόλοιπες μέρες του χρόνου δεν είναι δίκαιο και καλό είναι να θυμούνται πως από τη στιγμή που είναι διακοπές, είναι θεμιτό να βιώνουν τα παιδιά διαφορετικά αυτό το διάστημα αλλιώς δεν θα μπορέσουν να κατανοήσουν τη διαφορά μεταξύ διακοπών και καθημερινότητας. Θα πρέπει επομένως οι γονείς να είναι πιο ελαστικοί και με λιγότερες απαιτήσεις καθώς κάτι τέτοιο θα χαλαρώσει πρωτίστως τους ίδιους και θα ανακουφίσει τα παιδιά που θα απολαύσουν το διάλειμμά τους. Αυτό που σίγουρα βοηθά και ενισχύει τις σχέσεις με τα παιδιά είναι να απολαύσουν τον κοινό ελεύθερο χρόνο τους χωρίς την πίεση της καθημερινότητας κάνοντας πράγματα μαζί και σε πιο χαλαρή διάθεση όπως βόλτες, σινεμά, συζητήσεις, ταινίες στον καναπέ, επιτραπέζια, γεύματα οικογενειακά και ό,τι άλλο επιθυμούν.

Συζητώντας για τον ελεύθερο χρόνο, που έχουν στη διάθεσή τους γονείς και παιδιά, σκέφτομαι πως αυτή η συνθήκη δίνει την ευκαιρία για περισσότερη κοινωνικοποίηση και επαφές των παιδιών με συγγενείς και φίλους. Είναι άραγε για όλη την οικογένεια ευχάριστη αυτή η διαδικασία ή έχει να κάνει με το στυλ των γονιών; ‘Κάθε οικογένεια λειτουργεί διαφορετικά’, τονίζει η ειδικός για να συνεχίσει ‘Υπάρχουν οικογένειες που την περίοδο αυτή βρίσκονται περισσότερο με συγγενείς ενώ κάποιες άλλες προτιμούν τη συνεύρεση με φίλους και όχι τόσο με το οικογενειακό δίκτυο. Κάποιοι γονείς επιλέγουν να συναντιούνται με την οικογένεια καταγωγής του ενός γονιού και όχι του άλλου, καθώς και κάποιοι μόνο με την πυρηνική οικογένεια, δηλαδή με το μπαμπά, τη μαμά και τα παιδιά αποφεύγοντας τις συναντήσεις με άλλους. Η επιλογή έχει να κάνει με το στυλ και το πώς δομούν οι γονείς τον τρόπο λειτουργίας της οικογένειάς τους και αυτό μπορεί σίγουρα να μην είναι αρεστό σε όλα τα μέλη. Για παράδειγμα μπορεί ένα ή περισσότερα μέλη μιας οικογένειας να έχουν διαφορετικές επιθυμίες ή/και ανάγκες και αυτό να προκαλεί εντάσεις στο εσωτερικό της οικογένειας. Θα ήταν βοηθητικό να ακουστούν όλες οι ανάγκες, οι προτάσεις και οι ιδέες ώστε να μπορέσει να βγει ένα ρεαλιστικό πρόγραμμα με το οποίο θα ικανοποιηθούν οι επιθυμίες όλων’.

Στο σημείο αυτό δεν γίνεται να μη σταθώ στα παιδιά που περνούν υποχρεωτικά τις μισές γιορτές με τον ένα γονιό και τις υπόλοιπες με τον άλλον. Ζητώ από την κυρία Παπαγεωργίου να μας πει τι να προσέξουν οι γονείς για να είναι όσο το δυνατόν πιο ανώδυνο αυτό το διάστημα για το παιδί τους. Εκείνη λέει πως το πρώτο, που θα πρέπει να προσέξουν οι γονείς, είναι να έχουν όσο το δυνατόν καλή επικοινωνία μεταξύ τους για τα πρακτικά ζητήματα και όταν χρειάζεται να μεταφέρουν συγκεκριμένες πληροφορίες στο παιδί για να μην το αναστατώνουν. Για παράδειγμα να του εξηγούν πως από την παραμονή Χριστουγέννων μέχρι και την προπαραμονή Πρωτοχρονιάς θα είναι με το μπαμπά και θα μείνει μαζί του. Πρέπει να είναι πολύ ξεκάθαροι, ειλικρινείς και σαφείς απέναντι στο παιδί για το πρόγραμμα των γιορτών. Μια τέτοια στάση βοηθά πολύ και δομεί την εμπιστοσύνη του παιδιού απέναντι στους γονείς του. Ένα ακόμα στοιχείο, που βοηθά, είναι να περνάνε ποιοτικό χρόνο μαζί του παραγκωνίζοντας δυσκολίες και ζητήματα δημιουργώντας έναν ασφαλή χώρο. Τέλος το παιχνίδι και οι συζητήσεις είναι πάντα δυνατά όπλα για να ενισχύσουν οι γονείς το δέσιμο με τα παιδιά τους.

Οι γονείς φυσικά δεν δυσκολεύονται μόνο με τα παιδιά σε μικρές ηλικίες αλλά και με τα έφηβα παιδιά τους που βαριούνται να παρευρίσκονται σε οικογενειακά τραπέζια και προτιμούν να περνάνε χρόνο μπροστά σε έναν υπολογιστή ή με τους φίλους τους. Όπως όλοι έτσι και οι έφηβοι έχουν τις δικές τους διαφορετικές ανάγκες, δηλώνει η συνεντευξιαζόμενη. Προτρέπει τους γονείς να αρχίσουν τη συζήτηση και τη διαπραγμάτευση, σε αυτήν την ηλικιακή φάση, καθώς οι έφηβοι είναι πολύ καλοί σε αυτό. Για να παρθούν αποφάσεις ικανοποιητικές και για τις δύο πλευρές, δηλαδή τους γονείς και τους έφηβους, θα πρέπει να βρεθεί ένα κοινό σημείο επικοινωνίας. Αν θέλουμε να είμαστε ρεαλιστές η χρήση κινητού και οθονών γενικότερα θα αυξηθεί κατά την περίοδο των γιορτών οπότε είναι καλύτερο να συμφωνηθεί και να τηρηθεί μια χρονική αύξηση χρήσης αυτών των δύο και από τους γονείς και από τους έφηβους. Θα είχε επίσης ενδιαφέρον να προτείνουν οι έφηβοι δράσεις με τις οποίες θα έχουν χώρο να εκφραστούν και να επιλέξουν κάτι άλλο που δεν προϋποθέτει χρήση οθόνης αλλά που είναι κοντά σε αυτό που θέλουν.

Αν και λατρεύω τις γιορτές, γνωρίζω πολλούς ανθρώπους που βιώνουν έντονη δυσφορία και θα προτιμούσαν χωρίς δεύτερη σκέψη να τις παραλείψουν συνεχίζοντας να ζούνε κανονικά την καθημερινότητά τους. Να είναι άραγε οι αναμνήσεις που έχουμε κρατήσει μέσα μας από παιδιά; Να είναι τα βιώματα που ζήσαμε στην οικογένεια καταγωγής μας, αυτά που διαμόρφωσαν τη στάση μας απέναντι στις γιορτές; Η κυρία Παπαγεωργίου συμφωνεί πως τα βιώματα, που κουβαλά κάθε ένας στην ψυχή του, επηρεάζουν το πώς διαχειρίζεται και βιώνει τις γιορτές στο σήμερα. Μπορεί να μας οδηγήσουν να έχουμε θετική προσέγγιση στις γιορτές επειδή περνούσαμε όμορφα με αγαπημένους και να θέλουμε να το αναπαράγουμε ή κάποιες αρνητικές αναμνήσεις και δυσάρεστα βιώματα μπορεί να λειτουργήσουν σαν κίνητρο και να έχουμε σαν στόχο να δημιουργήσουμε δικές μας ομορφότερες στιγμές με τη δική μας οικογένεια και τους υπόλοιπους σημαντικούς άλλους της ζωής μας. Από την άλλη υπάρχουν άνθρωποι, που εξ αιτίας των δύσκολων βιωμάτων κατά την περίοδο των γιορτών, μπορεί να αποφεύγουν τις συναθροίσεις με αποτέλεσμα να επιλέγουν την απομόνωση.

Φτάνοντας σιγά σιγά στο τέλος αυτής της ενδιαφέρουσας συζήτησης, θέλω να μάθω τα συχνότερα και κυριότερα λάθη που κάνει ένας γονιός στην προσπάθεια να γίνει αρεστός στο παιδί του γενικότερα και ειδικότερα στην περίοδο των γιορτών. Η απάντηση περιεκτική και ξεκάθαρη: ‘Τα συχνότερα λάθη που μπορεί να κάνει ένας γονιός είναι να μην υπάρχει κανένα όριο είτε σε χρόνους είτε σε υλικά αγαθά και γενικότερες απαιτήσεις των παιδιών. Φυσικά και οι γιορτές σημαίνουν χαλάρωση και όχι καθημερινή ρουτίνα αλλά είναι σημαντικό να προσαρμοζόμαστε σε αυτή τη διαφορετική περίοδο και όχι να αποσυντονιζόμαστε τελείως. Είναι σημαντικό να είμαστε πιο ευέλικτοι και χαλαροί στα όρια αλλά όχι να εξαφανιστούν εντελώς καθώς αυτό θα δυσκολέψει και τους γονείς αλλά και τα ίδια τα παιδιά και κατά τη διάρκεια των γιορτών και μετά στην προσαρμογή της καθημερινότητας’.

Την προσκαλώ να μοιραστεί μαζί μας μια εμπειρία από γονείς και παιδί που είχε σε περίοδο γιορτών κι εκείνη επιλέγει να μοιραστεί μαζί μας κάτι θετικό. Πρόκειται για μια οικογένεια που έβλεπε στο γραφείο της για σχετικά μεγάλο χρονικό διάστημα. Και οι δύο γονείς δούλευαν και τα παιδιά τους ήταν μεταξύ 9 και 12 χρονών. Οι γονείς ήταν πολύ αγχωμένοι για το πώς θα περνούσαν τις γιορτές καθώς είχαν δυσκολίες λόγω πολλών εντάσεων στο σπίτι. Όταν τους είδε στη συνεδρία μετά τις γιορτές, οι γονείς της ανέφεραν πως πέρασαν εξαιρετικά επιλέγοντας να παραβρεθούν με συγγενείς και φίλους λιγότερες φορές προτιμώντας να περάσουν περισσότερο χρόνο οι 4 τους. Ο πατέρας είχε πει πως ένιωθε πιο κεφάτος και η μητέρα πιο ξεκούραστη. Το παιδί, αυτό που έκανε συνεδρίες μαζί του, της είπε  πως λάτρεψε τις αγκαλιές που του έκαναν λέγοντας πως αυτό του έλειπε καθώς και το ότι άκουγαν ό,τι τους έλεγε χωρίς να τρέχουν να κάνουν κάτι ή να μιλάνε στο κινητό. Το συγκινητικό ήταν ότι της έδειξαν να δει μια φωτογραφία με τους 4 τους στον καναπέ με πιτζάμες και φωτάκια από πίσω να κάνουν μια ωραία ατμόσφαιρα ντυμένη με πολλά χαμόγελα.

Την αποχαιρετώ ζητώντας της να συνοψίσει σε λίγες βασικές λέξεις τη βασική της πρόταση προς τους γονείς για γιορτές με ηρεμία και χωρίς εντάσεις. ‘Καθοδηγούμε το μυαλό μας να έχει ρεαλιστικές προσδοκίες, αφουγκραζόμαστε και τις δικές μας πραγματικές ανάγκες αλλά και των παιδιών μας, τις εκφράζουμε επιθυμίες και συναισθήματα και κάνουμε αυτό που χρειαζόμαστε μέσω της επικοινωνίας μας με μοναδικό στόχο να δημιουργήσουμε όμορφες αναμνήσεις για εμάς και τους αγαπημένους μας. Δυνατό όπλο των γιορτών, καταλήγει, είναι οι αγκαλιές!’.

Όσο για εμάς θα βρεθούμε ξανά πολύ σύντομα με ένα επόμενο άρθρο!

#Ανασκόπηση2025 #ΕορταστικάΆρθραΚαιΛίστες2025 – Συντονιστείτε #Κουλτουρόσουπα

Ολες οι  εορταστικές δημοσίευσες με μια ματιά εδώ